Юмор сцуко

Тема: Re: Юмор сцуко 08.12.09 15:44

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя“.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. .В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй-то подарок какой???“…И молвил Бог: “Мозги, Ева… Мозги..“....

Тема: Re: Юмор сцуко 10.12.09 0:05

нелепа + 10000000000000000

я ржууу))))аааахаххахаха))под столом))) Юмор сцуко - Страница 5 796307

Тема: Re: Юмор сцуко 20.12.09 7:15

"Картина Репина ""приплыли"" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...". Юмор сцуко - Страница 5 315647

Тема: Re: Юмор сцуко 20.12.09 18:41

=)
Знать не судьба куда то плыть=)

Тема: Re: Юмор сцуко 05.01.10 9:13

Воин.
Здоровый такой дятько который не умеет драццо, но зато умеет сильно бить. Любит бесить
меллера и берсерка влезая куда ненадо и срывая мобов. Гулко падает с третьего удара босса чем
поднимает боевой дух группы. Поливает руки керосином... Бьет огнем. Валит с ног перегаром.
Завидует снайперу, что не может уйти в инвиз ибо широк в плечах небрит и перегар не дает себя не
обнаружить. Мобов валит в упор перегаром и топчет ногами до окубикования.

Защитник.
Человек доблести и чести. Готов вайпнуться за 1 смерть 2 раза на благо отечества. Любит бесить мобов пассивно,
применяя приемы психоанализа (тихо хихикая и надрывно матерясь при поскребывании когтей об броню.)
Носит меч но неумеет им пользоваться. Меч хороший но рубит он им чисто из принципа. Бьет обидно,
но не больно чем бесит врага и радует группу.

БЕРСЕРК.
Это Меллер которого плохо лечили, криво подымали и мало хвалили, да к тому же еще одевали в белый шмот. Сошел с ума, бросил щит, взял что то большое и острое и кинулся на врага. Потерял часть пассивного танкования, так как больше злится на себя и свое божество чем на врага. Лучший кореш меллера, так как видя срыв моба его посещают воспоминания о том времени, когда его все заманало и он бросил щит. При этом у него поднимается до 2000 давление и он высказывает свою грустную историю сорвавшемуся мобу путем порубания его в щепки и липовый мед чем спасает группу.

Варвар.
Ученик пьяного мастера, которого выгнали из монастыря за то что плохо учился. Умеет сильно бить, но пропускает все удары. Умеет не пропустить ни одного удара, но никуда не попадает. Умеет делать что то среднее между никуда не попадать и ни разу не пораниццо. Бьет слабо но очень обидно чем радует группу. Спокоен по жизни как удав, так что у него настолько холодные руки, что наносят вред врагу. Умирает стоя. Врагов бесит тем что переносит побои молча и с лицом стража Вечного огня на Красной площади.
Притворяеццо живым...

Маг.
Дядя с бородой или Тётя без. Используют всякие стихии на головах нечастных. Чахлые до безобразия. Умирают от укола ежа в задницу, но бьюццо активно.

Псионик.
Маг с кривыми руками, у которого сбилась фокусировка или подсело зрение. Попасть по одному не может, зато бьет по площади Хиросимы, что инада полезно. Постоянно в ссорах с другими классами. Типа у кого длиннее и как бить точечно или противопехоные мины лучше.

Медиум.
Человек с пятью высшими образованиями и степенью профессора. Может трахнуть мозг даже тупому орку или пету Коры. Знаменит тем, что что может задать вопрос, от которого закипает моск не только у робота Альфа, но и у любого живово существа с центральной нервной системой и мосхом, причем весьма надолго. Своими тирадами о синхрофазатронах, кварках, прочей мутью способен не только полностью высушить, но и до седьмого пота слить любого воина, за что бывает жестоко ими бит ногами и прочими челобитными орудиями не только за кулисами в холодном парадном, но и в других более теплых широтах. В группе Медиум причислен к лику святых, так как может заговорить даже дагона, секунд эдак на 30, за что в дальнейшем бывает ими (боссами) жестоко убиен за такой сеанс секса по телефону. Любит шутить... Правда жестоко. Пробегая мимо спросить например о процессе деления хлористого магния, после чего даже самый незаинтерисованый в вопросах разведения мух дрозофил человек или иное несчастное существо начинает думать о вечном пока, не поймет что никакого хлористого мать его магния быть не могет и идет давать умнику по его высокому лбу, если тот конечно еще не скрылся в ближайших кустах тихо матерясь и хихикая.

Чандра
Доктор, машет кадилом как будто это что то дает. Накачал руки, так как творить гиппкратово дело не очень легко. Медицина … Люди… Накладывает всякое полезное, но в больших маштабах за что и любим и теми и другими в соответствующих пропорциях. Тоже вкачан (наверное в спортзал ходит), ибо его дубина не слабже и понт не меньше, чем у других магоффф... Дохтур 6-го разряда

Снайпер.
Всегда хотел стать диверсантом, но в детстве страдал полиомелитом. Одна рука вкачана а второй тока пить чай. Поэтому использует рабочую руку для натягивания тетивы. Пользовался лазерной коррекции зрения. Правый глаз минус 20 (для ближнего боя) Левый плюс 20(для точности стрельбы). В инвизе ходит раком (думает так круче и вообще ветки так трещат меньше) Када попадает, хватает зубочистку рабочей рукой и... убегает потому что в следующий раз он сможет натянуть титиву минут так через 15, так что ловить нефига. Пора домой, пить чай левой больною рукою и щелкать семАчки.

Страж.
Пера в шляпе не носит, ругаеццо матом, много пьет. Более жирен чем Снайпер, но бьет слабже так как походу полиомелит передается половым путем (о ужас! эти нравы) Вылечился вовремя, поэтому не тока может пить чай, но и рубить врагов. Появляеццо из неоткуда и начинается беготня по кругу. В группе также аккупунктурит мобов на радость бабушкам и дедушкам.

Диверсант.
Та-же разведка, теже проблемы с полиомелитом, но стрелять умеет. Предпочитает секирбошка путем огнестрельного оружия. При Попадалове тоже бежит домой пить чай и щелкать семАчки.

Тема: Re: Юмор сцуко 05.01.10 9:38

Тема: Re: Юмор сцуко 05.01.10 9:39

Тема: Re: Юмор сцуко 05.01.10 9:52

Сраный ютуб, можно только видосы не больше 10 минут выкладывать))

Тема: Re: Юмор сцуко 14.01.10 8:03

С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (43 уровня маг 42 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

Соло
Хай. Слуш, ты деньги в РФ никогда не слал? :)
Strum
ты играеш в РФ? О_О
Соло
Ляяяя... Еще один... %)
Strum
нуето, кориш мой там на платном акке играеть. а в чем вопрос то?
Соло
Пля. Дети силиконовых джунглей... Страна такая есть, маленькая страна на севере. Ее в честь RF-Online назвали. Там Ленин правит, последний русский царь. Теперь узнал?

Я умею уверенно кодить на C, C++, PHP, Assembler, знаю стандарты W3C от и до, умею держать сервак HL, CS, Lineage2, RF Online, умею ходить на руках и жонглировать баночками пива. Возьмите, пожалуйста, возьмите меня работать админом игрового сервера за 2мбит/сек халявного безлимита...

Из чата игры RFonline :
xxx: Ребят помогите! где тут кнопка сохранить? второй день сижу!
yyy: Нет тут такой кнопки,второй год сижу ...

Чиба: О чем думали разрабочики. >.>
Чиба: Читаю список предметов, которые можно купить за реальные деньги в РФ-онлайн
Чиба: Букет [День Святого Валентина]
Чиба: Обмен: Возможен
Цель: На себя
Доступен расе: Акретия, Беллато, Кора
Эффект: Скорость добычи руды увеличивается на 10% / 300 секунд
Описание: Букет увеличивающий скорость добычи руды
Чиба: Букет увеличивающий скорость добычи руды!
Чиба: Дорогая, я тебя люблю
Чиба: А теперь иди копать руду. Солнце еще высоко.

Сцуууккооо!! Целый час писал резюме системного администратора и отправил в серьезную компанию.. Вместо своей фотки случайно прикрепил скриншот перса из рфонлайн..

Тема: Re: Юмор сцуко 27.01.10 5:05

Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
ОкДавай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок!Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Тема: Re: Юмор сцуко 27.01.10 22:57

https://redcdn.net/ihimizer/img210/8712/neutralbs10002.jpg

Тема: Re: Юмор сцуко 27.01.10 22:58

Тема: Re: Юмор сцуко 28.01.10 13:00

http://cifrovik.ru/publish/open_article/15865/
вот это - настоящее задротство

Тема: Re: Юмор сцуко 29.01.10 23:23

https://redcdn.net/ihimizer/img189/3371/234f.jpg
аахахаха! :)

Тема: Re: Юмор сцуко 31.01.10 22:46

Тема: Re: Юмор сцуко 02.02.10 16:52

https://redcdn.net/ihimizer/img508/3999/37684387.jpg

Тема: Re: Юмор сцуко 02.02.10 19:41

Тема: Re: Юмор сцуко 30.01.11 1:02

Привет Всем! Обосаться просто)

Тема: Re: Юмор сцуко 17.08.11 18:23

+100500 ребят тема забыта я перечитал и обосцался ......)))

Тема: Re: Юмор сцуко 10.11.11 8:22

Бедная девочка Жама,сидит и плюет в монитор,Может её кто обидел? Может она балабол?, скажет про лебеди слово, тут же звонки преплетет...Бедная девочка Жама, может никто не е.ет? Может она трансвеститка? Может страшна как баклан? Бедная девочка Жама, вы дорогуша е.лан)))))....хахахаха

Тема: Re: Юмор сцуко 10.11.11 16:23

Поидее +5 ему за стих кросава)))

Тема: Re: Юмор сцуко 04.12.11 22:12

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

Тема: Re: Юмор сцуко 05.12.11 6:23

ыыыы:)

Тема: Re: Юмор сцуко 24.07.12 14:28

Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном
блокбастере «Доспать за пять минут»

Тема: Re: Юмор сцуко 24.07.12 14:55

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться…
Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу
срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико
пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю,
помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина
выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я
спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»