Юмор сцуко

Сидят двое Акров в ресторане читают меню:
- Так, Коровские ушки в соусе кари, Белечьи окорочка в масле...так , Оба!! А это что?? Устрици по Акретски!! - Подзывают официанта и спрашивают :
- Скажите пожалуйста, а что вот это такое!! - И показывает на устрици!!
Официант тут же обьсняет:
- А это очень просто, вам приносят жаренного БМАУ, а вы из него выковыриваете Белку!
.................................................. .................................................. ...

Коровская сумонерша абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит акрет и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает эльфийка.
- Понятно, - сказал акрет и сломал ей ногу..
.................................................. .................................................. ...
Ночное нападение акретов на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара акретов стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
акрет:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
.................................................. .................................................. ...
Пришел акрет в Ставку пофармить. Огляделся - вроде никого... Обрадовался он, принялся за работу. Смотрить - что то не то твориться: лут исчезает раньше, чем он из осадки встает... Арк не выдержал, выматерился вслух, а из воздуха ему в ответ: "Гы гы гы...". "А ты, скотина, - думает акр, - не иначе какая гадина под инвизом лут тырит! Ну погоди у меня!" Надевает акр детектор и... офигивает - стоит вокруг него пати белок 55. Уставился акр на них, а одна белка ему и говорит: "Ну что, умник, ну надел бижу, ну увидел ты нас... и что, тебе легче стало?"


Aкрет стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи
.................................................. .................................................. ...
Встречаются белка , акрет и кора.
белка: смотрите какой у меня красивый шлем, какой у мну мощьный лук.
кора: а вы посмотрите на мою броньку, какой у мну красивый посох .
Акрет:аа я...... а у меня...... а я как ё*ну
.................................................. .................................................. ...
Поймали как-то два аккрета белку, и давай ее пытать. Макают в озеро головой, потом достают и спрашивают - талики, камни есть? Белк такой- нету нифига. Они снова в озеро, достают и снова - камни, талики есть? Белк - да говорю же, нету! Они опять его в озеро, снова достают - камни, талики есть? Белк не выдержал - да нету ни камней не таликов, вы или очки дайте одеть или макайте глубже, дно мутное, не видно там нифига!
.................................................. .................................................. ...
В баре за столик к веселой компании подсаживается компания беллато.
- Можно к вам?
- Конечно!
- А что вы делаете?
- Анекдоты травим!
- Ну нам расскажите.
- Отлично. Идет как-то патриарх белок на ЧВ, и т.д, и т.п. Хаха!!!
Белки не смеются...
- Ты чё, не понял - мы Беллато!!!
- А… Ну ладно, повторяю еще раз: идет патриарх белок на ЧВ...
.................................................. .................................................. ...
Летел как-то Белка спец на своем звездолете над территорией КОР. Летит, летит и тут видит, сзади коритский истребитель. Ну белка был неопытным, открывает справочник для пилотов и читает: "Если у вас проблемы, жмите эту кнопку." Ну нажал белка кнопку, выдвинулось два пулемета сзади звездолета и разнесли вдребезги коритский истребитель.
Ну летит белка дальше, летит и видет: сзади 10 коритских истребителей гонится. Ну белк не дурак, открывает справочник и читает: "Если у вас большие проблемы, жмите эту кнопку." Ну нажал белка кнопку, вылетело 10 ракет и разнесли истребители.
Летит дальше белка и видит сзади целый флот коритов летит. Белка в панике открывает справочник и читает: "Если у вас ну очень большие проблемы, ну просто афигенные, то жмите эту кнопку." Белка быстро нажали... Тут открывается входной люк звездолета, входит акрет, садится за штурвал и говорит: "НУ ЩА МЫ ЭТИМ КОРИТСКИМ ЦУЧКАМ ПОКАЖЕМ!"

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу "Сникерс" по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое "гвг", но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут "Тосты"?

Когда я предложила ему шоколадные конфеты "Белочка", мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: "Мама, что я похож на крысу?"
Я не понимаю при чем тут "крысы"?

Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: "Всего плюс три, ну ничего сойдет!". Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем "зеленка тебя не спасет".
Что такое "плюс три" и, причем тут "зеленка"?

Нам пришлось сменить машину..
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные "бмв". Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную "бмв", он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: "БМАУ!!!" и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое "БМАУ" и при чем тут "бмв"?

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на "фарм".
Что такое "фарм" я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.

Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками "Проклятый каннибал, отдай бижу".
Что такое "бижа" я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое "ПУ" и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии+ да и для секса как-то рановато.

У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек - спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? - спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе "А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд"
У него началась истерика, из понятных слов были только: "админы", "баланс", "руда", "плюс четыре".
Я не понимаю, что с ним?

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой "Илюз", "РЛ", "коритов"?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома
__________________

Переиграл в РФ, это когда...., 1)..У тебя на стене висит самодельная Коса или Спадон!=), 2) на природе отдыхаеш тебе говорят:"СМАТРИ БЕЛКА!!!" а у тебя паника начинается))), 3)Когда у тебя в холодильнике лежит Саер Бридент!=), 4)Вместо "Слава Богу!" говоришь "Хвала Дайсему!", 5)Здороваешься/Прощаешься фирменными жестами/репликами из игры, типа Ку, раса, ги и т.д.!, 6) по телеку передают, что устраивает забастовку гильдия американских сценаристов, попытавшись вспомнить таковую, облегченно машешь рукой и говоришь: чем бы нубы не баловались лиж бы не на нашем сервере..., 7) на тебя кто то кричит в праведном гневе, а ты спокойно выслушиваешь поток ругани и с улыбкой спрашиваешь: че, мобы после апдейта стали выражать эмоции??, 8) ты гамаеш за белку а дома на зафтрак абед и ужин ещи арехи и арехавую пазту))), 9) тебе падарок в каробке дарят и ты РЕАЛЬНО думаеш что тама что угодно может быть))), 10)...идёшь около детского сада, а там дети маленькие возле воспитательницы бегают и тебе почемуто кажется что это ПБ и его гварды....., 11) шел споткнулся упал и кричиш КРАФТ РЕСНИ ПЛЗ!!!!, 12) по каждому поводу арёшь "ЗА ИМПЕРИЮ" или когда смотришь футбол и думаешь, что это ГвГ, 13)выпиваешь бутылку пива и с криками "давай его заПКшим!" начинаешь месить прохожего, 14) ночью тебе снится кач, 15) Медведева ты называешь РЛом а не президентом, 16) симпатичную девушку зовешь Калианой, 17) топаешь гденить в метро, видишь толпу народу и начинаешь поднимать себе настроение, представляя что сзади летит изя и ща всех нахрен раскидает)))), 18) точишь карандаш и думешь: сломается или нет?, 19)Мама входит в комнату и говорит какие нахрен уроки !!!, ЧВ пропустишь !!!, 20)Из открытки: "... Шути всегда!", 21)ЧВ превыше пар, свиданки с девушкой, обеда, и ваше ЦЕЛЬ ТВАЕЙ ЖИЗНИ!, 22) идёшь с девушкой гуляешь под звёздным небом, =), показываешь на звезду и говоришь: "Вот это этер", тыкаешь немного правее, говоришь, что это Новус) а тебе в ответ : "Ага, а вон там на поляне щас гвг идёт, 23)на вопрос "почему не написал сочинение?" отвечаешь "фармил.." училко смотрит не поняв ответа, а кто в теме сидят паццталом, 24)на геометрии случайно ляпнешь, что отлично знаешь теорему Бельфегора), 25)приходишь в магаз за "алкодопами" и понимаешь, что дизены в кошельке не хватает, но в банке куча платины, ток банкира рядом нет совсем.., 26) И наконец, переиграл в рф - это когда больше не играешь в рф ))))

Я под столом,от все прочитонного xDDD

Тема

Я сам долго валялся когда читал это 1 раз)))

Вам надо завязать с RF, если...

В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "гг", "бб", "Лол", "плз"...
На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ..."
Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках камушков/ресурсов/вещей...
Приезжая в другой город ищете в нем Телепорт, Банкира, Сандриеса...
После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ЦП
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках карточки телепортации. Если таковой не обнаруживается кричите: "Есть ДП/Дементер...?" или "Кто портанёт в ХК?"
Шумно требуете в кассе билет на ближайший самолёт до Этера.
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно;
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать сколько они дают дефа/атаки...
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом
Членов семьи называете гильдой.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя и гильду.
Выйдя на улицу после ЧВ или масс-замеса (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Элан/Горы/Гш..."
Догоняя транспорт, вы орете "кто нить киньте вв ПЛЗ!!!!"
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Страйкер", "Саммонер", "Чандра" и т.д
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления. так же при этом зажимаете правыю кнопку мыши и водите курсором из стороны в сторону, пытаясь "покрутить" камеру.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче Грейзер или Страйкер" и тому подобные.
Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили, сочуствуете.
Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на 13.00 или 21.00 по москве - говорите - "Немогу, у меня ЧВ".
Существование пожарных, првительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно верите в Бельфегора, Калиану Принцессу и Гм.
Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё адрика на атаку, плз."
Прежде чем сказать какою нить фразу вы стукаете раз пальцем по столу. Закончив фразу стукаете ещё раз (Как энтер для активации чата/отправки месаги)
На вопрос "Сколько вас было" отвечаете "Полторы фулпати" вместо "12 человек"
Какое либо мероприятие называете Квестом ("Квест на пиво". "Квест на рыбалку")
Работу именуете "Фармом". ("Нафармил сегодня чуток бабла. Вечером собирам пати для квеста на пиво...")
Заходя в отдел бытовой техники у вас учащается пульс, вы напрягаетесь а ваши кулаки сжимаются...
Услышав фразу "Ух ты, белки.." вы невольно вздрагиваете и быстро озираетесь, готовясь отразить атаку.

перед ЧВ .....
Патр акров: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Мы перережем всех корабелковских мужчин!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Мы надругаемся над их женщинами!!!
акры: Д-а-а-а-а-а!!!
патр акров: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

РЛ кор поучает РЛ белок:
— Запомни, белко, умный рл всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом?
— Абсолютно.

Белка, кора и акр решили поменяться оружием. Белке достался анимус, коре ПУ, акру - мяв.
На сл. день собираются опять все вместе.
Белка:
-Кора, мать твою, что за хрень этот твой анимус - жрет, срет и ничего не делает.
Кора:
-Мне тоже эта бандура (ПУ) не нравится - тяжелая, неудобная...
Акр:
-Белка, а белка... а давай с тобой поменяемся... а то МЯВа такая нежная...

Идут по дороге 2 акра: танк и ланч. Тут выскакивают из-за кустов 2 калианы. Танк агрит одну и бьёт её. Ланч сел в осадку - и давай по второй лупить. Убили. Довольные идут дальше. Идут,идут и вдруг из кустов 2 орка выскакивают. Танк агрит обоих, ланч сел в осадку и лупит.Еле-еле убили. Идут дальше. Идут,идут и вдруг с дерева спрыгивает 2 флема. Ну танк пошёл дальше, ланч 1 плюху влупил по первому,а второго оставил. "Ну, - думает,- пусть живёт, я и так устал". Ланч догнал танка,идут они дальше и слышут сзади 2ой флем орёт:
"Привет 2ум Дагну передайте!"

Вы переиграли в РФ если:
1)Если вы уверены что неможете убить 1 муху вот уже 10 минут только потому что она переточена на додж и в перфекте...
2)Если у вас начинается панника при виде пожилой бабушки на кресле каталке с красным пледом...
3)Если вы вините корейский рандом даже при неудачной заточке карандаша...
4)Если вы испытываете отвращение к таким продуктам как молоко "33 коровы" и конфетам"Белочка"...
5)Если вы упорно доказываете всем что лучшее железо получается именно из руды+4...
6)Если вы по 5 раз пересмотрели проспекты всех авиакомпаний в поисках билетов на Этер...
7)Если на вопрос в военкомате:"Кем хотите служить?", отвечаете:"Хотелосьбы ланчером, но ландкнехт тоже сойдет"...
8)Если вы некогда не выходете на улицу без пары десятков пузырьков "зеленки"...
9)Если проснувшысь с бодуна после своего дня рождения, вы отчаянно пытаетесь вспомнить какой квест вам надо зделать...
10)Если каждый раз покупая пиво вы спрашиваете, есть ли в продаже банки по 3к...
11)Если на каждой новогодней вечеринке , вместо того чтобы надеть костюм деда мороза, вы обматываете себя фальгой и надеваете на голову кастрюлю...
12)Если ваш соседе в деревне некогда не оставляет без пресмотра свой новенький красный трактор, потому что вы сразуже кидаетесь на него с чемнибудь тяжолым в руках...
13)Если вы считаете что Вторая Мировая Война на самом деле было просто очень затенувшимся ЧВ (да простят меня ветераны за подобные шутки)
14)Если случайно задев чужую машыну тележкой возле супермаркета, вы стараетесь доказать владельцу что никакой вмятины нет, и это всеголиш баг тестуры...

Чак Норис!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Класс, грац!!!!)))))))))

https://redcdn.net/ihimizer/img74/5224/79653771.jpg

)))))

гГг!

Только стал Тридцатым левелом Нубас,
Захотел он самоходный тарантас.
Я в ГИ чат немножечко поныл,
Что на Мяву нихрена не накопил.
Лидер ГИ наш был хронический алкаш,
И по пьяни на него напала блажь.
Он был СуперФармщик-Экстремал
И на Мяву мне две пачки Биима дал.

Ржаву Мяву взял я нахаляву!
Ржаву Мяву взял я нахаляву!

Как то фармил в Анакаде я Наяд.
Тридцатиседьмому шмоту был я рад.
Прибежала с Красной Изей Корка - б..дь
И хотела мою Мяву разобрать.
С Мявы спрыгнул я, про лут забыл
И немного Очков Статуса подслил.

Что вы ржете? Мяв не разберете!
Что вы ржете? Мяв не разберете!

Вот уже и левел Сорок я добил,
И спецальность "Технорыцарь" получил.
Сразу Черной стала Мявочка моя,
Только бабок отвалил я Шесть КэКа.
В Оружейке я Слизней побить решил,
Только идиот патроны взять забыл.
Мне пришлось срочняк из Мявы вылезать
И вручную эту живность добивать.

Черна Мява - клевая такая!
Черна Мява - клевая такая!

Как то пьяный я поперся на ЧеВэ.
СорокВосьмые там обязаны быть все!
Я увлекся Корку завалить хотел
У ТэПэ их на Турели налетел...
Мигом все ХэПэ упало до нуля,
Взорвалась красиво Мявочка моя.
Мне вовек на Черну Мяву не собрать,
Был я Папко, а теперь Нубас опять...

Черна Мява! Обломись разява!
Черна Мява! Обломись разява!

Ой мля, Сектор Газа рулит...))))

Если едешь ты на МАУ
Чтобы было безопасней
Вдоль по Сетке к телепорту
Что ведёт в вулкан Котёл,
А навстречу тебе мчится
Очень медленно, но мчится
Нуб акретский полуголый
Что бежит квест выполнять
На несчастных ямороев,
Все которых обижают,
Бьют и всячески тиранят -
Ты возьми их, защити!
Раздави скорей акрета,
Если ты на голиафе,
Расстреляй его скорее,
Если на баллисте ты.
Пусть зубами он скрежещет
В сотый раз очнувшись в штабе,
Пусть тебя он проклинает,
Ведь чуток не добежал!
Но потом не удивляйся,
Если встретишь в сетке ланча,
Что сломает тебе мявку
Парой скиллов из осадки
И потом ещё прыжками
Радость выразит свою.
Это вырос тот же нубик,
Тот которого когда-то
Так безжалостно тиранил
И давил на ямороях
И расстреливал баллистой
Чёрный страшный БМВ.
Так что ты не удивляйся,
Ремонтируя машинку,
Покупая новый ключик
За большие ка-ка-ка
Это он так благодарен
За науку голиафу,
Это он тебе спасибо
Как умеет, говорит )))

Если ты корка за 40,
Если мчишься без оглядки
В сторону бельчат любимых,
Чтобы ушки им надрать,
Ты бежишь не разбирая
Тыщу раз пройденный путь...

И тут видишь ты акрета,
40- нубо-ланча,
Что сандалит ведьм из пушки -
Так качает он дб,
Руду-камни собирая.
Поначалу пробегаешь
Дальше - ведь у вас союз!
А потом мыслишка где-то
Зарождается такая -
Он один, он никакущий
Грохну щас и не узнает
О предательстве никто.
Noxwell нас ведь не покрасит
И не даст запрета в группу
И молчанку не накинет -
Тоже та ещё беда -
А ЦП уже в кармане,
А акрет уже в генштабе,
Милая вполне картина,
Делаем мы разворот.

Подбегаем мы к акрету,
Достаём копьё потолще,
Ждём когда очередную
Ведьму сагрит нуболай
И со скила мы выносим...
Опа! Мисс! Ещё разок!
Скилл! Ещё! Удар! О Боже!
Мисс на миссе, что за чёрт!

Отбегаем чуть в сторонку,
Чтоб в себя прийти и видим
Как бежит к ланчу каратель
Как летит в голову сетка
Как впивается заноза
В тело нежное корита
Как ЦП уже в осадке
И долбает кору скиллом
А каратель добивает...
И стоим уже в генштабе,
Репу чухая свою.

Что за чёрт!
Меня убили, Нокс,
Злые акреты!
Нахрен нам такой союз!

Так хотела кричать кора,
Но потом остановилась,
Призадумавшись немного...
И решила, что не стоит
Патриарха беспокоить
По таким вот пустякам.

Развернулась и портнулась
Снова в шахты, чтоб на белок
Поохотиться чуток.
Пробегая чип акретский
Снова видит нуболанча,
Что по-прежнему качает
В шахтах нудное дб.
Но теперь уже вопросов
К нуболанчу не имея
Тихо мимо проскочила
И бывала такова.
_____________________
Ну откуда же знать коре,
Что она атаковала
Твинка маленького ***
С фулобвесом на атаку
И чуть-чуть на уворот )))

Если ты тихонько фармишь
В Крепости Шипоголовов
Наслаждаясь знатным фактом
Что ты там совсем один
Ты конечно через время
Через ма-а-аленькое время
Будешь думать, что вся Крепость
Будто бы уже твоя.

И когда ты вдруг увидишь,
Что к тебе кто-то припёрся
Бить твоих шипоголовов
Да к тому же с пулемёта,
(Он, наверное, кач дб)
Ты, конечно, сдержи ярость,
Что клокочет в груди штормом,
Позвони знакомой корке
И такое ей скажи:
- Тут какая-то паскуда
Мне мешает шипов фармить,
Нет, он маленький акретик,
Ты вполне его вальнёшь.

И когда большая корка
С двух ударов заколбасит
Твоего соперника,
Ты сиди себе хихикай,
И читай на мониторе, как
Соперник твой валяясь
Носом в мраморном полу
Пишет в чат тебе -
Спасайся! Кора здесь с большою изей!
Кора ведь твоего друга
И не тронет он тебя.

А когда акрет вернётся,
Сделай вид, что всё нормально,
Просто пастырь не заметил,
Что ты фармил там, в углу.

ГАДАНИЕ


Предположим вы хотите заточить стринт на +1 с т3 :
Делаем всё строго по пунктам :
1) покупаем т3 и нужную талику
2) Звоним девушке
3) Готовим ужин, ставим свечи, переодеваемся
4) Просим девушку нажать "Модифицировать"

Результаты:
Заточка УДАЧНАЯ.Вы отличная пара!=) после заточки не забудьте сделать девушке подарок!)
Заточка ПЛОХАЯ.Если камни сгорели,а меч остался,значит у вас не совсем крепкие отношения, оттачивайте их ! =)
Заточка ОЦТОЙНАЯ. Сгорело всё. Возможно вы не пара , тут сами решайте что вам лучше делать .

Почемуже почемуже
белки с корами не дружат,
пушки стринт все заточили
и киляют без причины,
а ГМ, ивент устроив,
белок с корами поссорил,
вот такая дребедень,
белки рулят, коры хрень

Mafiya пишет:

ГАДАНИЕ


Предположим вы хотите заточить стринт на +1 с т3 :
Делаем всё строго по пунктам :
1) покупаем т3 и нужную талику
2) Звоним девушке
3) Готовим ужин, ставим свечи, переодеваемся
4) Просим девушку нажать "Модифицировать"

Результаты:
Заточка УДАЧНАЯ.Вы отличная пара!=) после заточки не забудьте сделать девушке подарок!)
Заточка ПЛОХАЯ.Если камни сгорели,а меч остался,значит у вас не совсем крепкие отношения, оттачивайте их ! =)
Заточка ОЦТОЙНАЯ. Сгорело всё. Возможно вы не пара , тут сами решайте что вам лучше делать .

Надо будет попробовать